ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 10

Еще анекдоты о Путине на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

***

Сколько вступивших в ОНФ Путина ни корми, они все равно на Запад смотрят.

***

У Путина дела могут идти только или хорошо, или слегка похуже, или пох уже...

***

***

Есть очень простой способ сотворить на Земле царствие небесное:
1) Путина объявить Б-гом;
2) Чиновников назвать ангелами;
3) Военнослужащих – архангелами;
4) Полицию – бесами;
5) А народ, как и полагается, рабами божьими.

***

В США — государственный долг, в Италии и Испании — большой кризис, Греция — на грани дефолта, Кипр замораживает вклады... Во всем мире не хватает денег — они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах посылает деньги Чечне.

***

***

Путин записывает телеобращение к 1 апреля 2013 года:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Теперь есть Вовочка (Владимир Путин), который ржет над всей странойКлассика жанра - анекдоты про Вовочку.


Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка Путин, который ржет над всей страной.


С Владимиром Владимировичем Путиным наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

***

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как же Владимир Владимирович Путин их теперь восстановит?
- Подорожанием всего в России.

***

- Правда, что в России всё через Ж?
- Нет. В России всё через Вову.

***

***

В этом году 1 апреля, День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет Путину троллить народ после выходных...

***

Когда такой маленький карлик отбрасывает такую длинную тень — значит, мы живем при закате.

ПУТИН В ПОДВАЛЕЧитать статью:

ПУТИН В ПОДВАЛЕ

Всероссийская "web-бригада" — организованная и достаточно профессиональная группа лиц, руководимая из единой "конторы", состоящая из идеологически и методологически идентичных персонажей, "работает" практически в любом популярном общественно-политическом веб-форуме, имеющем хотя бы несколько сотен посещений в день. "Бригада" пытается формировать нужное власти общественное мнение. Россия заняла первое место в мире по государственным затратам на пропаганду.

После падения метеорита в Челябинске открыт счет по сбору денег на билет (в один конец) для полета в космос.
Путин укажет путь метеоритам.

***

Две российские аномалии:
1. Воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
2. Путинские жулики и убийцы Магнитского миллиардами воровали даже после его смерти, а судят за это убитого ими покойника.

***

Путин сказал, что доработает третий срок до конца, так как у него нашлись несколько неустроенных однокурсников и несколько необеспеченных сослуживцев.

***

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

***

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно мы в день смерти Сталина будем Вас называть Иосиф Виссарионович?"

***

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Президент РФ Владимир ПутинКлассика жанра - анекдоты про Вовочку.


Учительница:
- Вовочка Путин, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Кургинян просит еще денег у Путина:
- Владимир Владимирович, все члены движения Суть Времени вступили в Партию Родителей, даже бездетные.
- Ну, и зачем тебе еще деньги выделять?
- Надо проводить Всероссийский Съезд Больных на Голову и создавать нашу партию - ВПБ(г).
- Здорово придумал! Это будет самая массовая партия! В стране так много идиотов!

***

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде, а вместо родителей каждому выдана фотография Путина.

***

Корреспонденты Первого канала, России-1 и НТВ спросили Путина:
- Владимир Владимирович, Вы возьмете пример с Папы?
- Да, я собираюсь поступить как Папа Римский. Уйду в 85 лет.

***

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

***

Вызывает Путин директора ФСБ Бортникова и говорит:
- Александр Васильевич, надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Госучреждения, Думу, Совет Федерации и все наши силовые ведомства можешь не включать, я этих козлов и так без тебя знаю.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
- Странно... И почему среди них нет ни моих корешей, ни наших госкомпаний: Роснефти, Газпрома и Транснефти? – недоумевает президент, - Как же удалось вычислить остальных?
- Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют и пользуются только лицензионным софтом.

***

Вызывает Путин Медведева и строго спрашивает:
- Что случилось, Дмитрий Анатольевич? Почему мой рейтинг падает?
- Да вот, Владимир Владимирович, народ требует от нас перемен.
- Ладно... Переодеваемся...

***

Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии докладывает глава МИДа Сергей Лавров.
- Владимир Владимирович, моджахеды и Аль Каида требуют еще миллиард долларов наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то сирийцы сразу построят новые газопроводы и нефтепроводы в Европу. Цены на нефть и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову.
- Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и мы разрешили печатать доллары Пермской фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и доставьте к берегам Сирии.

***

Путин встретился с Депардье в Сочи и вручил ему российский паспортЛето 2013 года. Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его опять приглашают к Путину.
- Что ж это Вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. Да и российское гражданство я принял исключительно чтобы налоги не платить. А теперь...
- Только Вы, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Вы здесь гражданин России, или Вы где? Любите нашу Родину, Вашу мать!

***

По утрам, когда кортеж Путина едет по встречке в Кремль, Россия на 10 минут переходит на левостороннее движение.

***

"В следующем году мы станем жить лучше", - сказал Путин.
"Мы за вас рады", - подумал народ.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.

Президент РФ Владимир Путин подписал федеральный закон

Первоклассник Вовочка Путин выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

В.В.Путин:
"Россия - светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости."
"Россия - социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности."
"Россия - демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии."
"В России все имеют право на бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности..."

***

Уважаемые телезрители! В средствах массовой информации муссируются слухи, что вчера Президент РФ Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Раша Тудэй) заявил, чтоб вы все шли на ффуй. Выяснилось, что это был технический сбой. На самом деле, Президент РФ сказал это уже после эфира.

***

Судя по последним обещаниям Путина - в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - он очень сильно рассчитывает на конец света...

***

Владимир Владимирович Путин, подписав закон о запрете усыновления российских сирот-инвалидов американцами, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

***

Читать далее статью: Портрет Путина – это экстремизм!

Если на стене весит портрет Путина или (не дай Бог!) Медведева, немедленно покиньте помещение и вызывайте полицию. Читать далее статью: Портрет Путина – это экстремизм!
Если на стене висит портрет Путина или (не дай Бог!) Медведева, немедленно покиньте помещение
и вызывайте полицию.

Путин говорит Медведеву:
- Дима, меня энурез замучал. Ничего наши врачи сделать не могут.
Медведев вызывает Министра здравоохранения РФ Скворцову.
- Обратитесь к психологу, Владимир Владимирович.
Через пару недель Медведев спрашивает Путина:
- Ну как помог психолог?
- Да помог, энурез не прошел но теперь я этим горжусь, как полетом с журавлями.

***

Медведев - Путину:
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

***

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края с журавлями.

***

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого народного магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

***

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

***

Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу - куда надо валить из России.

***

ПУТИН ПОЛУЧИЛ ТРАВМУ ПРИ ПОЛЕТЕ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ СО СТЕРХАМИ
КАК ПУТИН ПОЛУЧИЛ ТРАВМУ ПРИ ПОЛЕТЕ НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ СО СТЕРХАМИ
статья на сайте ВИТЬКИ

***

Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного отщебучит Путин в следующий раз и получи миллион.

***

После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы в мавзолее Ленина будет выставлен черный пояс Путина.

***

В.В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.

***

ФСБ арестовала зеркало из спальни Путина. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

***

[

Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) 009
Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь)

***

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

***

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она стала Кабаевой и встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

***

- Во что верит патриарх Кирилл?
- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
- А в кого верит тогда Путин?
- В Черта, в Дьявола и в патриарха Кирилла...

***

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

***

Правило Путина: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

***

Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно много обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

***

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, не разлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

***

В знак благодарности за фразу Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Путин дал распоряжение изыскать дополнительные источники финансирования из российского бюджета, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл!

***

Путин предложил отменить летнее время.
Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.

***

Путин накормил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

***

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Януковичу:
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Москва, Кремль, 31 декабря 2012 года
ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЗПТ
НАДЕЮСЬ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ УЛУЧШЕНИЕ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ ОБСТАНОВКИ УКРАИНЕ
СВЯЗИ РЕЗКИМ УМЕНЬШЕНИЕМ ЗАГАЗОВАННОСТИ ЕЕ АТМОСФЕРЫ
ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ
ПУТИН

***

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, людей, умеющих добиваться результата для страны, в зале не было ни одного...

***

- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
- Путин для себя придерживает.

***

Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) 036
статья КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН – СУМАСШЕДШИЙ

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com