ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 11

Еще анекдоты о Путине на страницах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

***

В начале президентства Путина было слово.
И слово было: «Я устал, я ухожу»...

***

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в Храме Христа Спасителя не танцуй! Всё остальное у нас можно...

***

После визита в Израиль Путин заявил, что русские наконец-то зажили, как нормальные люди.
Жаль, что не в России.

***

***

Вернувшись из Израиля, Путин провел встречу с высшим командным составом. В конце выступления Путина министр обороны Шойгу обратился к присутствующим:
- Есть какие-то вопросы, товарищи офицеры?
Из зала посыпались вопросы:
- Будет ли третья мировая война? Примет ли Россия в ней участие? Кто будет нашим врагом?
Путин отвечает:
- Всё указывает на то, что это будет Китай.
Шокированный Шойгу:
Владимир Владимирович, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Путин:

- В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать возможности войск. Например, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы один офицер, сидящий в задних рядах спросил:
- А у нас достаточно евреев?

***

Путин в Израиле
статья МОСКОВСКИЕ СКАЗКИ

***

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.

***

Путин звонит Медведеву:
- Ну, как тебе мой план?
Медведев:
- Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Шойгу:
- Ну, как тебе мой план?
Шойгу:
- Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Собянину:
- Ну, как тебе мой план?
Собянин:
- Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз нанести Ваш план на карту Москвы!
Путин (задумчиво)
- М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки поручить Володину его написать!

***

- Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

***

[

Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) 019
Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь)

***

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в план Путина, отличаются только возрастом...

***

США пытаются поставить Россию на колени, но она продолжает лежать под Путиным.

***

***

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

***

Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

***

Глядя на выступление Путина, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

***

***

ВВП на душу населения России... наплевал с кремлевской колокольни.

***

Встречаются Саркози, Обама и Путин.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата депутатов Госдумы и судей 80 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 65 000 рублей. На скромное проживание тратят по миллиону. Откуда остальные берут, хрен их знает!

***

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.

Жириновский предложил принять закон с универсальной формулировкой: "Возраст Путина плюс 10 лет".

***

Владимир Путин объявил о программе создания на Кавказе новых рабочих мест...
Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за неустанную поддержку немецкого автомобилестроения...

***

Распутин, Двапутин....
И на Ленина похоже - тоже из Германии приехал!
- Интересно, кто билетик на поезд покупал?...
- Собчак. Теперь покойный.
- Да-а, нет уверенности что-то. Как бы не те же, что и Ленину.

***

Путин в своем послании заявил:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

***

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

***

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой...

***

В своем интервью российским телеканалам В.В.Путин заявил, что если США не освободят Виктора Бута, то Россия запретит продажу на своей территории детских памперсов и американского Колдрекса.
В ответ Госдепартамент США заявил, что им на это поначхать и понасрать, а вот русские пусть сами усрутся и обчихаются.

***

Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья!
- возмутился Владимир Путин.
И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
(Дополнительные материалы о ввозе радиоактивных отходов)

***

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник:
В.В.Путин лично посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

***

Обама спрашивает у Путина:
- Владимир, какой твой любимый роман Достоевского?
- "Идиот"...

***

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я за ним не только слежу, я его выслеживаю, вытравливаю и сажаю!!!

***

Дмитрий Анатольевич говорит Владимиру Владимировичу: Надо что-то делать с этими часовыми поясами...
Звоню в Японию поздравить премьера с днем рождения - а он говорит, что это было вчера...
Звоню в Польшу, выразить соболезнования - а там говорят - "он еще не вылетел..."

***

Путин потребовал от Российской армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

***

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

***

Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

***

Каждый записавшийся в Народный фронт Путина до конца 2011 года получил 10 предвыборных обещаний в подарок.

***

Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) 031

Лучшие карикатуры на Путина

***

- Почему Путин является вождем, но не членом партии Единая Россия?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

***

- Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?

***

Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! - ответил Путин.

***

Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

***

Почему Путин считает, что губернаторов и мэров лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

***

Путин на приеме у Обамы.
Путин: Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама: Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин: Вижу.
Обама: Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.


Обама на приеме у Путина.
Обама: Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин: Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама: Нет...
Путин: Так вот на эти деньги...

***

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести Путину!

***

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
При Путине политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

***

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

***

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

***

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь:
"И как таким лицам можно доверять?.."

***

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы - Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

***

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

***

Путин приезжает в глухую деревню, народу нет никого. Свита начинает бегать, в одной избе нашли старика:
- Собирай народ!
- А зачем?
- Так Путин же приехал!
- А кто это?
- Ну который сейчас вместо Брежнева!
Дед выносит ружьё, стреляет вверх. Из другого дома выходит старая бабка:
- Чего стреляешь?
- Так Путин же приехал!
- А кто это?
- Ну который сейчас вместо Брежнева!
Бабка молча уходит. Свита опять:
- Дед, ты чего, собирай народ! Дед опять стреляет вверх, снова выходит та же бабка:
- Чего стреляешь?
- Так Путин же приехал!
- А ты что, в первый раз не попал, что ли?

***

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.

***

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

***

Джордж Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, а Вова Путин совсем наоборот...

***

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?

***

- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
- Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!

***

Уборщица моет туалет в кабинете Путина в Кремле:
- Урод! Ни страной, ни х@ром своим управлять не умеет!

***

ПУТИН ГЛАВНЫЙ ВОР РОССИИ изображение плакат картина карикатура рисунок 650х480
ГЛАВНЫЙ ВОР РОССИИ
статья на сайте ВИТЬКИ

***

Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.

***

Пресс-секретаря Путина спрашивают: "Почему средневековые палачи носили на лице маску?".
Дмитрий Песков отвечает: "Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи".

***

В Санкт Петербурге Мадонну обвинили в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу "Пусси Райот" прогнать одного п@@ораса.

***

Икона Богородица, Путина прогони! PUSSY RIOT
Икона Богородица, Путина прогони! PUSSY RIOT
Пресвятая Богородица, не прогоняй меня - Путина
.

Статья ПУТИН И КРАСАВИЦЫ PUSSY RIOT на сайте ВИТЬКИ.

***

Сидят пусечки в одной камере, заводят Вовочку в кандалах и без погон! Старшая пусечка говорит подружкам: - "Я вам говорила, что бы усердно молились! Но не на столько же!"

***

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com