ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 12

Еще анекдоты о Путине на страницах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин "накосячит" – и летает, "клювом щёлкает".

***

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
- Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
- Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
- И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни "Летят утки" Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

***

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

***

***

В Администрацию президента Путина пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?

- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

***

Сергей Иванов:
- Господин президент Российской Федерации, Владимир Владимирович, к Вам приехали президенты Абхазии и Южной Осетии!
- Введите.

***

КУКИШ С МАСЛОМ ПОИМЕЛ ПУТИН (2)
Кукиш с маслом получил Путин
статья на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь).

***

Путин наносит официальный визит вместе с Володиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, зарплаты учителей низкие, жилье молодым кадрам предоставить не можем, на новое здание у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю ваши проблемы, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был кондиционер, душ и телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Володин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

***

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему...

***

***

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Володин, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся отчетом нашей Службы Внешней Разведки, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии...
- Делать вам больше нечего! И... Привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

***

Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

***

Владимир Путин, Сергей Шойгу, Николай Патрушев и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая ффуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ффуевая, однако, - определил Шойгу.
- Да, что ни говори, ффуевая, - поддакнул Патрушев.
- Разговору нет, ффуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была дана высокая оценка состояния вооруженных сил России...

***

***

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

***

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

***

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются.

Они знают, что это говорится не про них.

***

Если Путина как следует разозлить, то он включит всех фигурантов списка Магнитского в президентский совет по правам человека.

***

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
а в России они управляют государством.

***

Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
- Алина, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...

***

И хочется, и колется
статья Путин лучше Гитлера

***

Путина обфыркала лошадь.
- Ну ладно тебе! - сказал президент.
На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с иностранными агентами.

***

Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
Двое автомобилистов:
- А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.

***

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?

***

- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

***

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

***

Бытовало мнение, что первые два срока Путин работал на рейтинг, а вот теперь он будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не делают взносов на накопительное пенсионное страхование, то президент принял решение еще активнее поработать на свою пенсию.

***

РОССИЯ - РОДИНА СЛОНОВ
РОССИЯ - РОДИНА СЛОНОВ
Статья на сайте ВИТЬКИ о том,
как Путин проиграл чемпионат мира 2013 года по эффективности государственного руководства.

***

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.

***

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?

- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

***

Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…

***

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

***

Объявление.
С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе.
Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП»
или
«Владимир Владимирович Путин победили бедность».

***

Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск

***

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

***

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

***

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

***

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

***

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

***

Предстоятель РПЦ патриарх Кирилл разрешил панк молебны в Храмах. Но определил чёткие правила.
В молитве должны быть слова:
Путина благодари, Путину помоги, Путина благослови! По недогляду в текст включили:

Путина вознеси!

***

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

***

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Подсчет результатов голосования был организован через ГАС "Выборы".

***

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Путин озабочен тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

***

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
"Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч»", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую»" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…"
И короче, садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так… кофе или чай?… кофе или чай?… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…"
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай…"

***

Путин выступает перед депутатами от Единой России, КПРФ и ЛДПР:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

***

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

***

В школе на уроке "Россия - наша Родина" перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?

***

Звонок президенту России:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали Вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что Вы хотите вернуть красный флаг. У нас к Вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»

***

ПУТИН ЛУЧШЕ ГИТЛЕРА портрет карикатура икона изображение картина
ПУТИН ЛУЧШЕ ГИТЛЕРА
статья на сайте ВИТЬКИ

***

Почта России выпустила марки с портретом Путина. Оказалось, что они не приклеиваются к конвертам. Все разъяснилось просто: одни граждане России так усердно лижут марки с Путиным, что слизывают весь клей, а другие на них плюются — но только не на ту сторону.

***

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.Садовой, дом 13/2 кв. 117.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Останавливает гаишник машину. За рулем Алина Кабаева.
- Ваши права?
Алина достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Алина ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку: "Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл сделать? Квартиру мне сделал, машину сделал, депутатское кресло сделал, а права забыл?"
Гаишник: "Девушка, давайте я сам ему объясню."
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все сделал, а права забыл?
Голос из трубки: "Для кого Вован, а для кого и Владимир Владимирович!"

***

пенсионная реформа Путин и Кабаева
ФОТО-АНЕКДОТЫ РУССКАЯ ЖИЗНЬ
на сайте ВИТЬКИ

***

Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
- За кого Вы голосовали на минувших президентских выборах?
- За Путина.
- О, Вы демократ?
- Нет, я мазохист!

***

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот мгновенно вернулся как ошпаренный.
- Ну чё разобрался?
- Неа.
- Денег снял?
- Неа.
- А кто ж там едет?
- Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!

***

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

***

Приходит делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

***

Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами пять тысяч человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы пяти миллионов россиян.

***

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

***

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

***

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com
 
<