ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 14

Еще анекдоты о Путине на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

***

***

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек,
будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей
и два человека будут счастливы!
На что Медведев отвечает: Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять
сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Вертолетчик поворачивается к ним и говорит:
А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто сорок миллионов
человек будут счастливы!!

***

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

***

***

- Представляете, Путин набрал на выборах 70% голосов!
- Подумать только...
- Ну, тогда бы он столько не набрал.

***

Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка Путин, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жoпy взял? У меня и фотография есть.

Путин вызывает мэра Собянина:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Без фантазий, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

***

***

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

***

"Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."

***

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку.

***

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за три президентских срока так и не выдал своих планов.

***

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

***

Дураку ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии принадлежащей путинскому корешу Тимченко компании "ГУНВОР" скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот кто имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.

***

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

***

- Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
- Они достали.

***

Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.

***

Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег. Владимир Путин придумал еще один и пафосно назвал его "спором хозяйствующих субъектов".

***

В России опасаются, что Путин после заполнения своей
декларации о доходах умрет от смеха.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка Путин задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

***

Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал:
- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!

***

Путин пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Путин
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

***

Объявление на стене:
В случае успешного избрания Путина на третий президентский срок, меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

***

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок Королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава Вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!

***

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

***

В честь годовщины инаугурации Путина выпуск плавленного сыра "Президент" временно приостановлен. В продаже имеется только сыр "Президент с плесенью".

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка Путин:
- Если пешком, то лошадь.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

***

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

***

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

***

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр Медведев, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
— Что будете кушать?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

***

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать повышенную заpплатy ОМОHy!

***

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс тридцати бюллетеней за В.В. Путина и одного за Вовочку Сидорова.

***

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

***

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту обветшавшего Ветхого завета.

***

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


Первоклассник Вовочка Путин:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Разговор двоих:
- Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
- А стерх его знает!

***

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

***

На месте полета Путина с журавлями Патриарх Кирилл освятил "Храм вознесения на дельтаплане".

***

Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...

***

После полета Путина на дельтаплане, рейтинг партии "Единая Россия" опять возрос до 146%.

***

http://slovardalya.ru/description/putin/35083
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИВАГО ВЕЛИКОРУССКАГО ЯЗЫКА
Владимир Иванович Даль
"ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем."

***

Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].

***

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

***

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

***

- Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович.
- Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

***

Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.

– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
- Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
- Хорошо. А если в три раза?
- Ничего, денег должно хватить.
- Так, - премьер-министр уже обрадовался, - а если мы в четыре раза поднимем цены?
- Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
- Интересно! А кем же вы работаете?
- Я? Гробовщиком...

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка Путин, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

***

В России идет предвыборная кампания. Путин, Зюганов, Жириновский и Миронов рекламируют свои программы. Миронов: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Зюганов: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Жириновский: Выдам каждой бабе по мужику, а каждому мужику по две бабы! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить. Да ещё как будут жить!

***

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

***

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.

***

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!

***

- Доброе утро, Владимир Владимирович! - говорит солнце Путину утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Путин.
- Добрый день, Владимир Владимирович! - говорит солнце Путину днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Путин.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Путин вечером.
- Пошел ты на (мужской член), я уже на Западе!

***

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

***

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

***

Депутаты:

- В бюджете России слишком много лазеек и дыр.

Путин:

- Это не дыры, а технологические отверстия.

***

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


Вовочка Путин спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка Путин, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

***

В 2042 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

***

Идет заседание правительства. Путин - Медведеву:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Медведев:
- Владимир Владимирович, по нашим расчетам, к следующим выборам должны все
передохнуть!

***

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент Путин сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Вот народ и побежал проверять зрение.

***

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

***

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную или тигрицу из созвездия Льва, например...

***

Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Аhfуеть! Тогда дайте две.

***

Последний соцопрос показал, что граждане России считают Путина
сексуальным меньшинством...

***

Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Медведев:
При Касьянове Вы говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

***

Указ президента Путина: Первого апреля постановления о дополнительных выплатах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

***

Президент РФ В.В.Путин продолжает совершенствовать избирательную систему: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

***

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
А чего Вы сразу угрожаете?

***

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка Путин, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

В связи с отмечанием 60-летия Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com