ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 6

Еще анекдоты о Путине на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

***

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

***

***

КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ

Читать статью КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ на сайте ВИТЬКИ — Сатира и жизнь

***

Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.

***

Сергей Иванов утром будит Путина:
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Давай сначала хорошую.
- Евросоюз и США отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это по-твоему хорошая??? А какая же тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

***

***

Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?

***

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, - отвечает армянский президент.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

***

Армения и Израиль выбор пути


В истории армян и евреев больше общего, чем отличий. Похожи и исторические судьбы двух современных государств: Армении и Израиля.
Однако, по основным экономическим показателям и качеству жизни Армения многократно уступает Израилю. Производительность труда, финансирование медицины и образованиы в Израиле в десять раз выше, чем в Армении.
В чем же причина столь разительного отставания в уровне развития Армении от Израиля в XXI веке?

***

— Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
— Не хочу — брезгую…

***

Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.

***

***

Ходорковский разговаривает с Путиным:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу.
— В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня-то за что?

***

Путин беседует с Януковичем:
— А у нас в квартире — газ! А у вас?
— А у нас — переворот. Вот!

Украина, Малороссия или Россия

Читать статью "Украина, Малороссия или Россия"

***

Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»

***

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка!
— Орден Ярошу за идею подрыва газопровода!
— А этот придурок — Ляшко — в каком звании?
— А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие — в каком году нашу разведшколу закончили?
— Там вообще не наши агенты-провокаторы есть?! Что значит, что Вы закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрите на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

***

- Владимир Владимирович, в Славянске два украинских вертолета были сбиты мирными бабушками. Как Вы думаете, откуда у бабулек портативные зенитно-ракетные комплексы?
- Ну, вы же знаете, у нас в России ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

***

— Почему не названы имена 300 российских журналистов, получивших от Путина награды за Крым?
— Чтобы не рассекретить агентов ФСБ.

***

Самое опасное место в украинских городах теперь находится прямо перед камерами российских журналистов — именно для их картинки путинские диверсанты попытаются устроить теракты, переодевшись в активистов "правого сектора"...

***

Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.

***

Турчинов: Не знаю, как мы будем проводить в Киеве парад победы 9 мая?
Путин: А мы знаем, поэтому мы и проведем!
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму!
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

***

ПОЛЕ ЧУДЕС
Путин: Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора Кремля - Газпрома!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и просто даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам и скидки на газ, и льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, только не уходите в Евросоюз.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика вежливых "зеленых человечков")

***

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
— Уважаемый Владимир Владимирович, давеча Вы нам говорили, что когда в Донбасс придет "Правый сектор", то наступит полный крындец!
Так вот, крындец уже наступил, а "Правого сектора" все нет!

***

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

***

Если кто-то нащупал у Януковича стальные яйца, то должен понимать, что это всего лишь кулаки Путина, которые их держат.

***

Обращение русскоязычных к Президенту Путину:

Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

***

Указ Путина:

Переименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.

В Москве напротив Министерства обороны России установили Памятник неизвестному отпускнику, погибшему в Новороссии.

***

Письмо Путину от лица жителей Вологодской области.

«Уважаемый Владимир Владимирович!

Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.

В связи с этим у нас большая просьба — ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.

Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует.

А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…

С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области»,— написал Романенко.

http://www.gorodche.ru/news/society/29916/

***

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея сочинить, что российские войска специального назначения являются местными силами самообороны — это ГЕНИАЛЬНО!!!

***

— Мам, а кто такие "зелёные человечки"?
— Это ты у Путина спросишь, когда он от белой горячки отойдёт.

***

Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, как только Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии и изберет Рамзана Кадырова своим президентом.

***

В зверинце Путина клетка с недавно сбежавшим от налогов Депардье пустовала недолго…
Сейчас в ней живет сбежавший от народа Янукович.

***

- Слыхала, Прасковья, Путин всю Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться…
- Богом клянусь, ихний президент Янукович сам первым в плен сдался.

***

Отдых в Крыму - 2014. Бронирование гостиниц в Крыму.

***

Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?

***

Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только при одном условии: если все страны признают, что их там нет.

***

Путин подписал Закон о защите русских туристов. Теперь русские туристы будут ездить по всему миру со своей самообороной.

***

Бывшая супруга президента России Владимира Путина дефилирует в костюме цветов украинского государственного флага.
Это фото 1 апреля 2014 года взорвало Интернет.

***

Путин озадачился, как русские идиоты-отдыхающие будут добираться в Крым:
— А что, прямой дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как же туда ещё можно доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите...

***

Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

***

В «прямую линию» с президентом Путиным неожиданно позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Dear President Владимир Путин. Я болше не буду мочь жить в одной камере с Mister Янукович. Он пастаяно у меня все ворует…

***

Путин провел в Крыму успешную антиТУРИСТическую операцию...

***

Читать статью "Украинский фронт Владимира Путина"


***

Путин вызвал дух Брежнева и спрашивает:
— Что делать, Леонид Ильич, стабильность-то у меня заканчивается?
— Дух Брежнева достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать:
— Первое. Выслать всех евреев. Второе.
Перекрасить Кремль в голубой цвет.
— Леонид Ильич, но почему в голубой?
— Хм... Хм... Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у Вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую Вас. Куда же вы…?

***

Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

***

Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.

***

— Как можно объяснить поведение Путина?
— Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.

***

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com