ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 7

Еще анекдоты о Путине на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин…
Знаете, что он ищет?
- Нет, не знаю.
- И он не знает…

***

— Владимир Владимирович, Вы обделались во сне.
— Да нет, я вовсе и не сплю!

***

***

Сбылась мечта Ильича: Путин доказал, что любая кухарка управляла бы государством лучше, чем он.

***

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал.
Но тогда он был еще маленьким и не понимал, что говорит.

***

Путин призвал создать российский интернет "Чебурашка" и российскую платежную систему "Hифигaшкa".

***

***

Путин:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?
Врач:
— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!

***

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

***

***

Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
- Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!

***

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

***

После Пояса Пресвятой Богородицы и Даров волхвов в Храме Христа Спасителя собираются выставить 33 тома Обещаний Путина.

***

В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, Путин так, Путин этак...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы же в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой Путин живет!

***

Интересно, сколько откатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

***

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

Путин: Россия, вперде!

Путин: Россия, вперде!

***

- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

***

Владимир Владимирович!
Огромная Вам благодарность за Послание Федеральному Собранию!
Моя двухлетняя дочка сразу уснула.
Вы настоящий волшебник! Вы – лучший сказочник страны!

***

Президент Путин грамотно применяет правило "страшной подруги":
На фоне своих поклонников - он гений!

***

В квартире Путина из крана пошла ржавая вода.
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана течёт ржавая вода.
- Эх... Владимир Владимирович, как же всё тут запущено...
Да у вас в Кремле всю систему надо менять!

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Усы Михалкова так здорово щекочут задницу Путина

Читать статью "Утомленные цитаделью Никиты Михалкова"


***

Участники "Русского марша" в Бирюлево приветствуют Путина:
- Слава России!
Путин:
- Нет базара!

***

Тема сочинения была странной: "Если бы немцы победили?". Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!


1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось безропотно.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался.
18. Для проживания населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Последний союзник Москвы

Последний союзник России - самая маленькая независимая республика на Земле, самое маленькое островное государство, самое маленькое государство за пределами Европы и единственная в мире республика без официальной столицы.

***

Путин напутствует нового министра внутренних дел:
— МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
— Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

***

Путин так темнит, что народу уже ничего не светит.

***

— Зяма, вы слышали — Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
— Так и шо — теперь мы будем лучше питаться?
— Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…

***

Как Путину срать на людей с высоко поднятой головой

***

Актеру, которому удастся сыграть Путина, эффективно управляющего страной в интересах народа, обещана премия Оскар.

***

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

***

ЧИСТОКРОВНЫЕ РУССКИЕ ГЕНЫ

В мифе о «славянских корнях русских» учеными России поставлена жирная точка: ничего от славян в русских нет.
Западная граница, до которой еще сохраняются истинно русские гены, совпадает с восточной границей Европы в средние века между Великим Княжеством Литовским и Московией.
Эта граница совпадает как с изотермой средней зимней температуры -6 градусов по Цельсию, так и с западной границей 4-й зоны морозостойкости USDA-зон.

***

Путин вдохновился словами Кутузова «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!»
Как он был прав!

***

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
"Нельзя призывать к свержению Путина!".
Демонстрант, пытаясь увернуться:
"Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще:
"Так честные выборы - это и есть свержение Путина!"

***

Русский парадокс: Только что одержавший победу на выборах Путин
нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего его народа.

***

Какая разница меду демократией и "суверенной демократией" Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и смирительной рубашкой.

***

***

Владимир Владимирович Путин такой крутой, что когда у него проблемы - он звонит сам себе.

***

— Владимир Владимирович, а почему в мире нет ни одной богатой православной страны?
— Потому, что в разных религиях мы видим разное отношение к Богу:
На Западе — сын божий
На Востоке — слуга божий
А в России — раб божий
А где Вы видели успешное государство рабов?

***

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два

***

— Владимир Владимирович, если у нас Москва — третий Рим, то кто вся остальная Россия?
— Вся Россия — второй Гoндурас!

***

— Владимир Владимирович, каков результат анализа действий оппозиции?
— Выяснилось, что у некоторых ее лидеров в организме не хватает полония.

***

Путин предложил на следующих выборах оснастить все избирательные участки новыми камерами, куда будут помещать наблюдателей при подсчете бюллетеней.

***

Избиратели Путина — как пидoрaсы:
Их вроде бы много, но их нет среди моих знакомых...

ГЛАВНЫЙ ВОР РОССИИ

КРУПНЕЙШУЮ В ИСТОРИИ СОВРЕМЕННОЙ РОССИИ ОРГАНИЗОВАННУЮ ПРЕСТУПНУЮ ГРУППИРОВКУ – БАНДУ УБИЙЦ, РЕЙДЕРОВ И КАЗНОКРАДОВ ВОЗГЛАВИЛ БЫВШИЙ СОВЕТСКИЙ РАЗВЕДЧИК.

***

Вопрос армянскому радио:
— День добрый, как, по-вашему, как Путин может покончить с коррупцией?
— Исключительно суицидом.

***

В кабинете следователя.
- Вы сайт Путина пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Путина можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

***

КАРИКАТУРА НА ПУТИНА

***

Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает о Путине.

***

Путин спрашивает политолога Маркова:
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

***

Путин просыпается утром после вчерашнего.
Рядом с Путиным руководитель администрации Сергей Иванов.
- Серега, мы больше газом Украину не дотируем?
- Да не, вроде…
- Серега, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе…
- Серега, а Молдавии газ не даем?
- Не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

***

Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать...»

***

ВОВА ОТКРОЙ у народа появились вопросы...

***

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

***

- О чем договорились Путин с Януковичем во время последней встречи?
- Чтобы улучшить российско-украинские отношение они договорились больше не встречаться.

***

Путин издает новогодний Указ: "Граждане России должны жить лучше!"
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение Закона "Граждане России должны жить лучше!"
2-ое чтение "Граждане России должны жить!"
в итоге принимается Закон "Граждане России должны!"

РОССИЯ – РОДИНА СЛОНОВ

***

Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.

***

На президентских выборах 2018 года все избирательные участки будут оснащены электронными КОИБ двух типов:
1. КОИБ, подсчитывающий только голоса за Путина.
2. КОИБ, укомплектованный уничтожителем бумаг.

***

Если вы слышите от Путина "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

***

Если бы за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали, а Путину отрубили бы еще и ноги.

***

ПУТИН ИДИ НА ЙУХ

***

МЕТОДИЧКА СОТРУДНИКА ОЛЬГИНСКОГО ПОДВАЛА:

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если представитель России выступает - он отстаивает свои интересы. Если представитель Украины выступает - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент Путин общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если глава Украины общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если Путин говорит на русском языке он просто русский. Если украинский президент говорит на украинском языке он Петлюра недобитый.
* Если президент России Путин декларирует пророссийские лозунги это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги он проамериканский и антироссийский президент.
* Если правительство Путина не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с правительством Путина — абарзели ваще.

***

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com