ВИТЬКИ Сатира и жизнь
Темы События Персоны Аналитика Карикатуры Плакаты Анекдоты Стеб Контакты

Современный анекдот
Анекдоты про Путина
страница 8

Еще анекдоты о Путине на страницах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин нарисовал кошку вид сзади"Кот наплакал" - столько денег на образование и медицину в России выделяет Путин. Это графически изобразил президент Путин на встрече с первоклассниками.

***

Путин показал первоклашкам, что их ждёт в России...

***

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом Путин повернулся к образованию.

***

ГЕРБ РОИССИ вид сзади

***

"Черная кошка" из фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя"
"Черная кошка" из фильма Станислава Говорухина "Место встречи изменить нельзя"

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

***

— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского...

***

— И закрались сомнения у Путина...
— У Путина вообще все закрались.

***

Народ еще не сказал последнее слово о Путине, но оно уже написано на заборе...

***

ПУТИН НАРИСОВАЛ КОШКУ

***

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись:

ПУТИН - ПИ...

***

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами... от Путина.

***

***

Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

***

Не насосала, а подарили

***

Главными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

***

***

Мужчина заходит в магазин сувениров в Москве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, История этой кошки - 100 000 рублей."
- Я могу купить кошку без Истории? - Спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за Историей вы все равно вернетесь.
Человек покупает маленькую бронзовую кошку и идет по набережной. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в Москва-реку. Все кошки, которые бежали до этого за мужчиной, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за Историей, - говорит ему продавец.
- К черту Историю! - Отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Путин?

***

Владимир Путин вошел в тройку самых могущественных людей мира

АНТИРОССИЙСКИЕ:


Мединский выступает перед студентами МГИМО.
- Политика это искусство возможного. Построить современную экономику Путину не дано. Зато Путин умеет разжигать всякие войны, как в Сирии, для роста цен на нефть и газ, а также тайно заказывать теракты Аль-Каиде и скрытно ее финансировать...
Значит Путин - искусный политик.

***

Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии докладывает глава МИДа Сергей Лавров:
- Владимир Владимирович, моджахеды и Аль-Каида требуют еще миллиард долларов наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то Ассад, как и обещал, сразу построит новые газопроводы и нефтепроводы в Европу из Катара, Ирака и Ирана. Цены на нефть и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин немедленно дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову:
- Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов. Поэтому мы разрешили печатать доллары Пермской фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и доставьте к берегам Сирии вместе с очередной группой подготовленных у Кадырова бойцов и командиров Аль-Каиды.

***

шикарная статья о войне в Сирии: МОСКОВСКИЕ СКАЗКИ

***

Никто в мире не проехал столько на Ладе-Калина по свежему асфальту, как Путин.

***

Программа "Время", или новые приключения Путина!

***

***

Согласно последним социологическим данным ВЦИОМа, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — чиновников, а 90 процентов — лично Президента страны Путина с его ближайшими соратниками: Сечиным, Якуниным и Тимченко.

***

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсменки, актеры сериалов, просто придурки, неучи, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…

- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

***

Навальный или Прохоров - вот в чем вопрос

Ускоряющийся и углубляющийся экономический кризис в России 2013 года похоронил планы Путина на политическое бессмертие. Никакого четвертого срока у Путина не будет. Преодоление этого кризиса будет связано с выбором политического курса и воплощающего его лидера. На смену отработанной парадигме "либеральный" Медведев — "консервативный" Путин приходит новая пара политиков, на которых делают ставки кремлевские элиты: Навальный — Прохоров. Чекистов-государственников вполне устраивает Навальный, который (как в свое время Андропов) предлагает всего-лишь навести порядок, не посягая на чекистскую власть. Либералы-хозяйственники делают ставку на Прохорова, который ставит во главу угла эффективность и конкурентноспособность, фактически означающие люстрацию для чекистов.

Читать статью: НАВАЛЬНЫЙ ИЛИ ПРОХОРОВ

***

Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:

- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...

***

Чуров просит Путина:
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку.
- Так ты же рыбу ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

***

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем
весила 21 кг.
Все просто, щуку Путина взвешивал "волшебник" Чуров.

***

вес щуки Путина всего 7 кг

***

Теперь указы президента России В.В. Путина будут начинаться со слов:
"По щучьему велению, по моему хотению..."

***

У президента Путина даже щука на 146% больше.

***

Путин и щука

щука 15 кг
щука 15 кг

***

Владимир Владимирович наконец-то овладел искусством управления.
Он не ловит рыбу. Это рыба сама ловится ему на крючок.

***

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку...
Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут. И не надо думать-гадать, что на рыбалке Путину щуку на крючок насаживали специальные люди. Люди были самые обыкновенные и проверенные.

***

Northern_pike_weight_length_graphСогласно википедии, вес рыбы связан с ее длиной посредством простой формулы:
Вес = c * Длина^b
где константы c и b зависят от вида рыбы. Для щуки c=7.089 и b=3.096.
Таким образом, для щуки длинной 90 см имеем:
Вес = 7.089 * 0.9^3.096 = 5.12 кг.



Щука весом в 21 кг должна иметь длину 1 метр 42 см.
Т.е. Путин преувеличил не вес щуки, а ее длину примерно на 146 %.

Лукашенко и сом

***

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

***

Путин и Лукашенко

***

ПЕРВЫЙ СПУТНИК СССРЧитать статью:

Евреи, евреи, кругом одни евреи…

Средь учёных и врачей
Каждый пятый – не еврей…

***

- Леша Навальный, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

***

А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше...
Правда, от радости и счастья.

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


первую игрушку дарит дедушка ПутинВовочка приносит из детского сада чужую нефтяную вышку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта вышка?
- А... Это мы с Мишкой Ходорковским поменялись.
- Миша дал тебе вышку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

— Вы работать будете? — раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — дружно ответили чиновники Путину. — А вообще, зачем? Вы же к нам ненадолго?

***

Ракета Протон-М упала на первой минуте стартаСразу после аварии ракеты "Протон", упавшей на космодроме "Байконур", Путин приказал создать комиссию по расследованию ошибок при её освящении на кафедре теологии МИФИ.

***

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче.
Путин - молодец!

***

Путин обращается к журналистам на пресс-конференции:
- Коллеги, нового культа личности не будет!
- Владимир Владимирович, а когда старый закончится?

***

Лучшие карикатуры на Путина
Лучшие карикатуры на Путина

Лучшие карикатуры на Путина
Лучшие карикатуры на Путина

Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Рано утром переоделся в потёртый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Почем килограмм телятины?
- 700 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме и с охраной, подходит к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 700 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера утром сказал.

ЧЕРНАЯ ДУША РОССИИ

Русь пахнет нефтью и газом, а русский дух исчисляется нефтедолларами.

Какова доля нефти и газа в экономике России и, соответственно, роль нефтегазовых интересов в политике и логике поведения её лидеров?

Политика Путина в Сирии - это политика "двух рук":
Одной официальной рукой Путин поддерживает Ассада и защищает его от угрозы ввода миротворческого контингента ООН и НАТО.
Второй тайной рукой Путин вооружает и финансирует Аль-Каиду, направляет в Сирию бойцов и командиров Аль-Каиды, подготовленных в Чечне моджахедов.

***

На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе...

***

Умирает Путин и оказывается у врат небесных, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один - в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет "С чего начинается Родина..." День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

***

Читать статью: Могла бы Ирина Яровая расстрелять?


Ирина Яровая. Памятник в Москве.В Москве напротив Кремля будет установлен памятник Ирине Яровой. Хороший скульптор Клыков этим заказом побрезговал, зато Церетели охотно взялся. Памятник воздвигнут на деньги, собранные благодарными камчадалами в честь избавления от чудовища, переехавшего в Москву. Эскиз памятника Ирине Яровой сайту ВИТЬКИ "Сатира и жизнь" любезно предоставил знаменитый художник Денис Лопатин.

***

Посещая свою общественную приемную в Пскове, Владимир Путин сравнил «Народный фронт» с пылесосом: "Ведь не предполагалось, что Общероссийский народный фронт, как пылесос, вберет в себя все политические структуры и направления".

— Путину, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает в себя мусор.

***

- Изя, знаете, Боря Моисеев таки оказался пuдарасом?
- Шо, тоже вступил в ОНФ Путина?
- Та не, в хорошем смысле.

***

Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими.
А Путин создал «народный фронт».

***

"Народный фронт" Путина - попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в раздел пузырей.

***

Путин создал Народный фронт, Зюганов - Народное ополчение. Не знаете, у кого можно записаться в партизаны?

***

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- «Народный фронт за Россию!». Сразу ясно, с кем Путин воюет, кого хочет завоевать и поработить.

***

Я решил вступить в Народный фронт Путина. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

Классика жанра - анекдоты про Вовочку.


ПУТИН РАЗВЕЛСЯ

Учительница:
- Вовочка Путин, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, то получится список Путина.

***

По данным социологического опроса после объявления о разводе у Путина опять поднялся рейтинг... На Кабаеву.

***

Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [30+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+], касающихся Семейного Кодекса и разводов.

***

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию "Путина", - заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.

***

Еще анекдоты про Путина на странице 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Путин приветствует посетителей сайта Сатира и жизнь

текст для ссылки:

Найди Яндексом или Гуглом очень интересную статью:
"СОВРЕМЕННЫЙ АНЕКДОТ АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА" на сайте "Сатира и жизнь".

Внимание, ЦЕНЗУРА!

Ссылки на сайт «ВИТЬКИ — Сатира и жизнь» блокируются соцсетями:
Вконтакте , Мой мир , Одноклассники .

Если Вы хотите поделиться со своими друзьями информацией об этой странице, то не размещайте гиперссылку на нее, а просто разместите свое собственное текстовое сообщение, указав полный заголовок этой статьи. Поисковые системы Google или Яндекс выдадут ссылку на эту страницу в первых строчках.

В российских соцсетях Вконтакте, Мой мир, Одноклассники, а также в поисковой системе Mail.ru введена политическая цензура и фильтрация:
— Первый тип цензуры не позволяет пользователям размещать ссылку на стене, пересылать ссылку в личных сообщениях и т.д.
— Второй тип цензуры заключается в том, что социальная сеть не даёт Вам перейти по ссылке, то есть Вы кликаете на ссылку, открывается окно «выхода», с текстом: "эта ссылка скорее всего является вредоносной».

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь. Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ. ВИТЬКИ – Сатира и жизнь

Перейти на
главную страницу
сайта
Витьки — Сатира и жизнь

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
Мы восстанавливаем сайт после хакерской атаки.
Это займет какое-то время.
Мы будем рады, если Вы зайдете к нам
через несколько дней.

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

Flag Counter

Подсчет посетителей начат
с 13 июля 2013 года.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

ВИТЬКИ Сатира и жизнь

© ВИТЬКИ – Сатира и жизнь.
Посвящается светлой памяти советского сатирического журнала КРОКОДИЛ.
ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
vitkiorg@gmail.com

Все права принадлежат: Витьки © 2012, 2013
При полном или частичном использовании материалов ссылка на vitki.info обязательна.

 
e-mail: vitkiorg@gmail.com